Сегодня ощутила острое желание позвонить бабале. Так захотелось просто набрать, поговорить, послушать ее голос, услышать как она чуть кряхтит, когда встает, как будет рассказывать, что надо кушать приготовить, пыль вытереть вот так по-тихоньку, не спеша... Я даже запах сейчас ее чувствую.

Стараюсь не винить себя, за то, что мало звонила, за то что она думала, что я ее не люблю, потому что, надо быть честной, часто я такое чувствовала и думала - она заслужила так думать.
Сейчас эти мысли кажутся ужасными и неправильными. В голове круговорот из слов и желаний - надо было прощать те обиды и забывать все слова. Что надо было просто говорить друг с другом, чтобы мы понимали, происходящее внутри нас, а не испытывать горькое сожаление в это утро.

Еще очень стыдно перед мамой, хочется извиниться за то, что я так относилась к ее маме и ей надо было принимать это. Надо запомнить мысль, что это ужасно такое понимать и чувствовать.
Можно воспринять как знак то, что я смотрю на серое, мрачное небо и плачу, говорю с ней и оно, небо, светлеет, голубеет, очищается. Бред, конечно.

Надеюсь где-то там, бабаля, ты можешь почувствовать, что я на самом деле к тебе чувствовала. И да, я любила тебя, прости, что порой не так сильно как хотелось бы.

Плаксивое утро.